“如果当时我没有裸贷就好了。”

投稿 • 2023年8月19日 am1:19 • 赚钱 • 阅读 23

文字＠江湖落子

这是晴怀侠的第208篇原创

吞下一把安眠药的时候，我绝望地想，要是没有偷东西就好了。

失去意识的过程明明那么短暂，却已足够让我回顾整个大学生活。

“要是更久以前的那天我转身立刻走就好了。”

这是我失去意识前最后一秒脑海中最无力的假设。

01.我选择了裸贷。

在进入大学的第一天我就知道自己和身边的人不是一个世界的。

舍友聊着我听不明白的口红品牌，班上同学穿着我一个月生活费也买不起的鞋，就连躲在图书馆看书都能清晰地体会到隔壁同学正在做笔记的ipad是多么昂贵。

其实从小到大我都未曾觉得自己是个自卑的人，爸妈教导我勤俭节约，朴素就好，我觉得很对，是应该这样的。

可是到了这样一个从来没接触过的陌生环境中，我突然发现不自卑是一件太难的事情了。

室友过生日请全寝室一起吃饭，吹完蜡烛的间隙是送礼环节；

一份又一份包装精美价值不菲的礼物被拆开，在一堆闪闪发亮的礼物中间，那个简陋的盒子显得格外刺眼，我在旁边尴尬地低着头不知所措。

太难过了，就这样让人难堪的礼物还是我偷偷吃了两天泡面省出来的。

仿佛身边所有人永远都有漂亮的裙子，都有一大堆的化妆品，都有送别人精致礼物的能力，都有想买就买的底气。

只有我每个月的生活费真的只够维持基本生活。

我敏感的心每天都在被刺激，虚荣的欲望渐渐不可控制。

为了能够和舍友一起逛街吃饭，我开通了花呗，为了能够换一个新手机，我使用了分期付款，为了能够融入大家，我拼命地负担着自己承受范围之外的消费。

直到那天，我在厕所看见了裸贷的广告。

颤抖着手输入微信号的那一刻，我突然没来由的一阵心悸，可是我实在是一点钱都没有了，就那么果断又那么愚蠢地按下了添加好友。

“你已经和对方成为好友，现在可以开始聊天了。”

后来很久之后回想起那天的心悸，才后知后觉地想到也许上天早在那时就提醒我了，所有的东西都是需要付出代价的，我得为我自己的行为负责。

可惜，当时的我怎么还会愿意冷静下来想到这些呢。

我竟然愚蠢地以为，就拍一张照片而已，下个月生活费一到我就能够立刻还款，然后对方按约定的那样删除照片，一切归于正常。

在那间黑黢黢狭窄拥挤的房间里，我一件一件地脱下了所有衣服，光着身子拿着身份证面对镜头，对面的阿姨面无表情，咔嚓一声按下了快门。

闪光灯好亮啊，晃得我眼睛发酸。

走出房间的时候我的账上多了两千块钱。

从那天起，我的生活就完全失控了。

02.被威胁我好害怕。

利滚利的利息仿佛永远没有尽头，我拼命兼职挣钱，还了一次又一次，欠款却只增不减；

与此同时，拍下的裸照像是一把利剑悬在我的头顶，我不知道它什么时候会掉下。

对方威胁我再不还清欠款就把裸照发给我所有的联系人，让我一辈子抬不起头让我没有未来可言。

可是，我从脱下衣服拍照的那一刻起就已经没有未来了。

走投无路的我只能继续借了其他平台的网贷来还，就这样拆东墙补西墙，艰难地度过每一天。

我再也不去上课，每天奔波于各种兼职，不是在大街上发传单，就是在餐厅里端盘子，每当夜深人静的时候，我都一个人坐在床上，听着室友均匀的呼吸声痛苦万分。

我就像是输光了家底的赌徒，铤而走险的瘾君子，终于还是受到了虚荣贪婪的反噬。

真的还不起了，催债的短信越来越多，威胁越来越严重，当我萌生出偷室友电脑去卖钱的想法时，着实被自己吓了一跳。

原来我已经不可救药到这种地步了。

我实在是没有偷窃的经验，稀里糊涂地就被抓了个正着，看着室友不可置信的表情，我突然觉得无力，不想挣扎了，好想死。

除了一了百了地死去，我真的想不到其他办法了，我还不上利息高昂的贷款，我不敢报警，也不敢告诉爸妈，更不敢想象身边人如果收到我欠钱不还的裸照该怎么办。

我放下电脑逃也似地跑出寝室，坐在偏僻小树林的椅子上抱着膝盖拼命地哭，哭到最后已经发不出任何声音了。

鲁迅说“自杀是卑怯的行为”。

高中的我第一次看到这句话困惑极了，有勇气自杀的人怎么还会是一个卑怯的人？

在我吞下一大把安眠药的时候，我想，我终于懂得这句话了。

03.我终于得救了。

我没有想过自己能被室友找到送往医院，睁开眼睛的时候看着旁边三人焦急担心的样子，我突然恍悟自己好像从很久之前就错了。

我想起那天室友a拆礼物，她对着那个简陋的生日礼物也露出了同样的欣喜笑容；

我想起大家一起出去吃饭，室友b嘻嘻哈哈地推着我们进入了一家便宜实惠的小店；

我想起在我需要参加活动的那个清晨，一向爱睡懒觉的室友c依旧主动爬起来帮我化了一个淡淡的妆。

我怎么现在才想起啊。

那个时候的我习惯低着头，一味地沉浸在自己的小小一隅，太过于自卑所以隔离了所有人的善意，不是她们因为我没钱孤立了我，是我自己孤立了自己。

医院的灯好亮啊，像极了那天的闪光灯，依旧亮得我眼睛发酸。

我喝了口水，开始坦然讲述所有的经过，将我曾经的那些自卑虚荣挣扎悔恨全都坦荡荡地暴露在她们面前，暴露在这青天烈日之下。

她们陪着我报了警，陪着我给父母打了电话，陪着我走出逼仄压抑的医院回到了亮堂堂的人间。

前天在微博热搜上看到一个话题“分享那些得救了的瞬间”，我翻着评论，抬头看着窗外的太阳，想起那天走出医院的时候天上也是这样热烈的太阳。

地上印着四个并肩而立的影子。

真好啊，得救了。

纵使我曾无数次在夜里悔恨要是那天没有裸贷就好了，但不得不说我已经很幸运了才得以重新开始。

可是不是所有人都能有机会得救的。

希望你们这一辈子都不会有“假如那天没有脱下衣服就好了”的彻夜难眠。

晚安。

作者：江湖落子，希望通过写作认识很多朋友，也希望自己一个人要活的像千军万马。

图片：源自堆糖网，侵删。

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“如果当时我没有裸贷就好了。”

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